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从心理学角度告诉你为什么你的爱情总是一塌糊

发布时间:2019-08-09 04:43 来源:未知 编辑:admin

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  展开全部为什么有些人会一而再再而三的与渣男/渣女恋爱,成为所谓的“渣男/渣女收割机”?今天我们就来聊聊这背后的原因。

  有一些常见的心理障碍之间存在着天然的吸引力,虽然双方都是病态的,但双方刚好符合对方的需求,常见的有以下几种:

  在一段关系中,其中一方事事依赖他人,对他人予取予求;若另一方是一个过度付出者,他便可能需要别人对自己的依赖,需要被别人需要着,在付出和牺牲里找到自己的价值。

  一方依赖对方,另一方则依赖“对方对自己的依赖”——“予取予求者”和“过度付出者”之间存在着天然的吸引,这使得两人即使深陷痛苦,也很难离开对方。

  边缘型人格的人往往对被抛弃有着极度的恐惧,他们情绪起伏不定,极其缺乏与他人之间的边界感。比如对方可能会对伴侣的正常社交行为极端敏感,作出暴怒等伤害对方的行为(这种人也是某种程度上的渣男/渣女)。

  然而,这样毫无边界意识的伴侣对于依赖型人格却不是问题。依赖型人格同样缺乏独立性和自主性,并且同样对被遗弃深感恐惧的障碍喜欢顺从和依附于他人。对他们而言,伴侣毫无边界的要求和占有、忍受伴侣所有的情绪、对伴侣千依百顺,反而是一种让他们更有安全感的状态。

  有的时候,人们已经从之前的关系中意识到,自己和某种人并不合适,和这样的人在一起不会幸福;但同时,他们又会再次被和那种明知自己应该远离的人吸引。

  如果一个人在过去的关系中曾经被虐待或深深地伤害,并且问题没有在那段关系结束前得到解决,比如对方为什么要伤害自己,那么这个人可能会不断爱上类似的人,进入和当初类似的关系,试图寻找答案。我们总希望,再来一次,一切就会不一样。

  甚至,他们会幻想在一段类似的关系中能够解决曾经的矛盾,这就是我们说的,“因为太恨他,所以爱上了像他的人。”

  要明白的一点是,反复被同一种人吸引这件事本身并没有问题。但如果,你在关系中常常是不快乐的,并且你发现自己在关系中变得自我嫌弃或自我怀疑,那么你可能就需要去探究,这些人真正吸引你的地方到底是什么。

  弄清了这种“错误吸引”的本质,你就可以开始思考自己在亲密关系中线. 需要总结、归纳过去的恋爱中自己痛苦的时刻,以及两人最后分开的理由

  人们在处于一段关系中,或是回想过去的关系时,可能都会有自己的滤镜。我们不仅会美化过去,还可能会美化自己现下的处境。旁人固然无法读取你的感受,但他们能比你更清晰、直观地看到你在一段关系中整体的状态。

  身边那些了解、关爱你的亲友就可能会比你自己更知道,怎样才是对你好的方式,什么样的人才更有可能给你带来幸福。

  4. 有意地试着去与那些一开始可能并不会吸引你,但具备你所需要的好的品质的人约会。

  至少在那些人靠近你时,给彼此一个机会,而不是早早地自我设限——“Ta 不是我喜欢的类型”。也是给了我们一个机会,去改变自己对亲密关系和自我的错误认知,更加靠近真实的、安全的爱。有时候,你只是不习惯,并不是不喜欢。

  最后,我们想说的是,如果你还在反复爱上无法与你建立健康关系的渣男渣女,陷入令自己的痛苦的恋爱中的话,不妨在必要的时候告诉自己:有的时候最吸引你的,也是你最需要远离的。

  斩断联系虽然令人痛苦,却是你找回自己的生活所必需的。而随着你越来越健康,你也会越来越少地感到这些关系的吸引力。

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